Re: Ispricajte neki dobar vic

[*-*Slavica*-*]

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- “Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!”
Mali medvjed kaze:
- “I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!”
A mama medvjedica kaze:
- “Ajd’ ne serite, jos vam nisam ni servirala!”

[Meri]

Ko jedini u Hrvatskoj može izreći doživotu kaznu?
Matičar.

[*-*Slavica*-*]

^{Rodio se Husi sin s tri glave.
Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?".
A Huso odgovara: "K'o zmaj!"}

[*-*Slavica*-*]

Carina
Zaustavili carinici brod i popeli se kod kapetana.
- Da li imate devize?
- Kako da ne - kaže kapetan i vadi novčanik pun evra i dolara.
Carinici se začuđeno pogledaju i nastavljaju sa pitanjima.
- Imate li oružje?
- Naravno, evo pogledajte - reče kapetan i pokaza im heklere i nekoliko komada automatskog oružja.
Carinici i dalje ne veruju očima.
- Da nemate možda i drogu?
- Naravno da imam, evo pogledajte, najčistiji kokain i heroin.
- Čekajte, kapetane, sve je ovo vaše?
- Ma ne, to je vaše, a moje je u potpalublju - odgovori im kapetan.

[*-*Slavica*-*]

Došao Šumadinac u posetu Vranjancu. Sede oni tako, pričaju, i u jednom trenutku Šumadinac pita Vranjanca:
- Je li, brate, pa što me ne poslužiš nečim?
- Nemam ništa, bratko - odgovara mu Vranjanac.
- Kako nemaš, a ona flaša rakije što stoji na ormaru?
- To nije samo moja, već i tatkova rakija. Delimo gu pola-pola - opet će Vranjanac.
- Pa hajde, brate, da popijemo tvoj deo, a tatkov da ne diramo - predloži Šumadinac.
- A be, ne mogu, tatkov si je donji, a moj gornji deo.
- A da uzmemo jednu slamčicu, pa popijemo tvoj deo, a tatkov da ne diramo? - doseti se Šumadinac.
- Pa ne mogu kroz tatkovo da prolazim, će se naljuti - reče na kraju Vranjanac.

[*-*Slavica*-*]

Posle srčanog udara žena doživljava kliničku smrt. Pored nje se u tom trenutku stvori njen anđeo čuvar. Ona ga upita:
- Da li je ovo kraj mog života?
- Ne, ti ćeš živeti još 42 godine, 11 meseci i 27 dana.
Žena posle oporavka ostane još malo u bolnici da bi joj uradili estetske operacije. Računa, trebaće joj, jer će još dugo živeti. Čim je iskoračila iz bolnice, udari je sanitetsko vozilo i na mestu ostane mrtva. Kada se ponovo srela sa anđelom čuvarom, ona ga upita:
- Dobro, zašto si dozvolio da poginem kada si mi obećao još 42 godine života?
Anđeo je bolje pogleda i reče:
- E, jebiga, nisam te prepoznao!

[*-*Slavica*-*]

Šta plavuša traži na dnu okeana?
Leonarda di Kaprija.

[tozovac]

Mujo veli Hasi:

- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata

[*-*Slavica*-*]

Obija Cigo banku i pili turpijom po katancu kad policajac iza leda pita:
- "Sta to radis Cigo?"
- "Pa sviram, drug policajac."
- "Pa kako sviras a nista se ne cuje?"
- "Pa sutra ce tek cuti."

[*-*Slavica*-*]

Pitali Cigana koliko se on puta kupa godisnje?
Cigan: "Jednom ljeti, a zimi ne bas tako cesto!"

[*-*Slavica*-*]

Dosao Cigo kod boga da se zali:
- "Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot."
- "Budi Slovenac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su skrta nacija."
- "Budi Crnogorac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su lijena nacija."
- "Budi Albanac", rece bog.
- "Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac."
- "Budi Srbin", rece bog.
- "E, boze, sto dva puta Cigan."

[*-*Slavica*-*]

Bio ti Cigo u vojsci. Uglavnom za sve je važila mogućnost da ako donesu neprijateljsku zastavu mogu ići kući 30 dana. I tako Cigo prvi i jedini donese zastavu i komandir ga pusti kući 30 dana. Dođe on za 30 dana i ponovo donese zastavu. On kući 30 dana, pa ponovo dođe za 30 dana i donese zastavu. Više vojnicima krivo što samo Cigo donosi zastave i odluče ti oni da njega prate. Prate ti ga oni i čuju Cigin glas:
- "Hans, Hans, hajde da se mijenjamo pa da idemo kući."

[*-*Slavica*-*]

Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski".
A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".

[*-*Slavica*-*]

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji?"

[*-*Slavica*-*]

Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci sta ce ... te udri vijecanje, zasjedanje ... helem, donesu odluku da izvrse kolektivno samoubistvo skokom sa Lovcena.
I ... kako odluce, tako i urade... popenju se na Lovcen i podju da skoce. Kad ... trci jedan odozdo i vice: "Ljudi, ljudi, nemojte skakat', eno dosla krtola iz Srbije."
"No, je li oguljena", pitaju samoubice.
"Nije...", veli ovaj.
"Skaci...", slijedi naredjenje.

[*-*Slavica*-*]

Plače mali Crnogorac a otac ga pita:
-Šta je bilo sokole moj?
-Jedan mi je čiko rekao da smo svi mi Crnogorci pederi.
-Ma ko je taj da mu jebem oca očinjega?

[*-*Slavica*-*]

Pitao Crnogorac Srbina:
-Komsija, a dje ces ovo ljeto na ljetovanje? A? hahaha
A Srbin ce:
-U Tursku..
Crnogorac ce začudjeno:
-A kako čoče u Tursku?!
Srbin:
- Pa fino imaju lepse plaze, čistije more
a i duže smo bili u zajednici.

[*-*Slavica*-*]

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?

- Alooo, odje leopard.

[tozovac]

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!

[Admin]

Napušio se zeka i šeta šumom. Odjednom, ispred njega mula:

-Šta si ti?
-Ja sam mula. Meni je mama kobila a tata magarac.

Čudi se zeka, ide dalje naiđe na vučjaka:
-Au šta si sad ti?
-Ja sam vučjak. Meni je tata vuk a mama keruša.

U još većem čudu zeka nastavi kroz šumu i odjednom ispred njega na kamenu mušica.
-Izvini, šta si ti?
-Ja sam konjska mušica...
-Aj ne s*ri bre!

[Admin]

dolazi baba u apoteku:
-dajte mi miligram vijagre
prodavacica: ali to je premalo..nece nista pomoci...
-ma treba mi samo da ovaj moj vise ne zapisava dasku

[Admin]

sta plavusa kaze kad stopira?
-jebi li me povezao?

[Admin]

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva
srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto
reći... a Mujo će:
Šta je, i ti prdnula?

[Admin]

Sta kazu ljudozderi kada prolaze pored starackog doma OCEMO LI NA SUVE SLJIVE


Bili Srbin, Slovenac, Makedonac u avionu i krene avion padati i imaju dva padobrana
I kaze slovenac aj dajte meni padobran mi slovenci smo pametni a malo nas ima i da njemu srbin padobran.
I slovenac iskace iz aviona i makedonac se krene derati na srbina STO
SI SLOVENCU DAO PADOBRAN a srbin kaze ma dao sam mu ja ***** dobio je
prazan ruksak pametan je on smislice nesto do zemlje


Bili Srbin i slovenac i idu oni putem i naidju na dve jabuke jedan veca
druga manja i sada uzme srbin vecu i kaze njemu slovenac DALI SI TI
IKADA CUO ZA BONTON sto si uzeo vecu.
A kaze jemu Srbin a koju bi ti uzeo da si ti prvi birao kaze slovenac pa manju naravno.PA ETO TI MANJA ****LA TE ONA.


Ide jedan cigo u prodavnicu i sretne ga drugi i kaze Ej mile gdje ces,
kaze prvi ode u prodavnicu da kupim sesir E pa kupi i meni ako te ne
uvate.


Ide slijepac i sretne on hromog covjeka i pita slijepac hromog covijeka kako ide on njemu odgovara eto kao sto vidis.

[Admin]

Pre dosta godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
• Ti si odlično ispao.
A zatim pogleda žensku i reče:
• Jebi ga, ti ćeš morati da se šminkaš!

[Sponsored content]