Re: Ispricajte neki dobar vic

od **Admin** Ned 07 Dec 2008, 09:38

Odu dva ciganina na bazen i jedan se popne na skakaonicu od 5,a jedam
od 10 metara...kaze ovaj gornji donjem..."BRE KAKAV SI KO ORAO"...on
sav srećan kaže.."ŠTO JEL ZBOG GRADJE"...."MA NE BRE...NEGO ZBOG
NOKTIJU"...

od **Admin** Ned 07 Dec 2008, 10:06

Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ceš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata
i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je
onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda
je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je
tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9
meseci kasnije nam je stigao za****ni virus...

od tozovac Ned 07 Dec 2008, 13:30

Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju !!

od tozovac Čet 25 Dec 2008, 22:33

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

od Mesha Pet 26 Dec 2008, 02:46

Voze se Mujo i Haso po republici Hrvatskoj.

Ustavi jih policija i traže od Muje dokumente.
Mujo da dokumente.
Policajac: Izadjite na polje i pokažite mi opremu
Mujo izadje i pokaže..
U tom trenu ga policajac drmne sa pendrekom po ledjima.
Predje s druge strane i drmne i Hasu.
Hase sav Shocked

- pa zašto i mene drmnu gospon policajac?
Policajac: Pa da nebi nakon 500 metara rekao: "UFFF, da je mene tako...."

od tozovac Pet 26 Dec 2008, 13:13

od Meri Pet 26 Dec 2008, 17:05

Cjela 3 sata Mujo i Fata vode ljubav, ali niko da postignu ono što žele.
Leže Mujo, zapali cigaru, uzdahnu, pa će njoj:

- Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetiti?

od Meri Pet 26 Dec 2008, 17:17

Dođe Haso Muji u goste, kad Mujo plače.
- Šta je bolan Mujo?
- Umrla mi majka.
Kad zazvoni telefon. Javi se Mujo, spusti slušalicu i još jače zaplaka.
- Šta je sad Mujo?
- Zvao me brat. I njemu umrla majka.

od tozovac Sub 27 Dec 2008, 12:39

Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?

od Meri Ned 28 Dec 2008, 01:04

Šta podanu laje, a ponoći pliva?
Punicini zubi.

od tozovac Ned 28 Dec 2008, 01:44

Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:

- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.

od Meri Ned 28 Dec 2008, 20:39

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute dolazi i kupuje još jednu i tako nekoliko puta.
Prodavač ga upita:
- Što će vam toliko karata za jedan film?
- Ma znam ja da je dovoljna jedna, al moram kad je onaj kreten na vratima uvjek pocjepa kad mu je dam.

od *-*Slavica*-* Ned 28 Dec 2008, 20:42

Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

od Meri Ned 28 Dec 2008, 21:12

Policajac zaustavi vozača:
- Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu.
- Ali to je plišani pas! - odgovori vozač zbunjeno.
- Pasmina nije važna, gospodine!

od tozovac Ned 28 Dec 2008, 23:47

Kakva je razlika između dobrih i loših grudi?
- Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.

od tozovac Pet 09 Jan 2009, 13:33

Ко може да помогне Србији да превлада енергетску кризу?
- Северина! Нека пева „Гас, гас"!

od -Jelena- Sub 17 Jan 2009, 02:43

Pazboleo se Pirocancu sin i zove on taxi u Beograd:"Treba mi hitno vozilo od VMA da me prevezete,sin mi je bolestan...pa koliko bi to moglo da kosta?"

Kaze mu taxista:"8.000 dinara!"
Pirocanac:"Jao mnogo je,spusti malo..."
Taxista:"Jel moze za sedam?"
Pirocanac:"Jaooo,ma nemoj i to je puno!Jesi ti lud covece,dete mi bolesno..."
Taxista:"Jel moze za sest?"
Pirocanac:"Ma i to mi je previse!Covece,dete mi bolesno,znas koliki su troskovi na VMA!"
Taxista:"E p___a ti materina vozim te sad za dzabe,ali cim budes progovorio letis napolje,i ti i dete letite,ne zanimas me..."
Pirocanac:"Ma nema problema...curacu..."
I dodje taxista po njih u Pirot,sednu u kola,on vozi za Beograd 200 na sat,pa krivine...pa se okrece...juri na crveno...zuri...I stigli oni na VMA i taxista onako sav zadihan i premoren od voznje pita Pirocanca:"Jeli Pirocanac,majke ti,kad ti je bial najveca frka da progovoris?"
A kaze njemu Pirocanac:"Pa kad mi je sin ispao na Slaviji..."

od -Jelena- Sub 17 Jan 2009, 02:48

Šta pita svinja utičnicu?
Ko je tebe bre zabetonirao!?

od -Jelena- Sub 17 Jan 2009, 02:48

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Reci, koja je želja?
Koja je želja!

od -Jelena- Sub 17 Jan 2009, 02:50

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
"Ne znam."
Mujo:
"Da bude neprimetan mežđu jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
"Ne."
Mujo:
"Eto vidiš."

od -Jelena- Sub 17 Jan 2009, 02:51

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

od -Jelena- Sub 17 Jan 2009, 02:52

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
Zeko, daj mi malo.
Beži bre, budalo.
Malo samo, zeko, jedan dim.
Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
Dabre, jesi l' malo povukao, a?
Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
Zeko, daj mi dim, molim te.
Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

od -Jelena- Sub 17 Jan 2009, 02:52

Ovi naši novi susjedi mora da su vrlo siromašni.
Zašto misliš?
Trebalo je da vidiš samo kakvu su dreku digli kad im je dijete progutalo euro.

od -Jelena- Sub 17 Jan 2009, 02:53

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
"Ma, j___ mi se!"
Mujo:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

od -Jelena- Sub 17 Jan 2009, 03:04

Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
Koga, brate, koga?!

od Sponsored content